Timão

28/05/2011

Sentimos muito a sua falta, não esquece que amaremos você eternamente!

Nasceu: 
17/09/1998

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E todas as noites ainda lembro, do quanto eu te amo, do quanto te pedia pra não se esquecer disso. Eu não esquecerei nunca! Te amo Ti!

Como o tempo passa, né Ti? Dois anos que parecem ter me mudado uns 10 anos praticamente. Consegue me ver agora? Estou tão mudada, tão adulta, tão diferente daquela menina que você deixou aqui. Nem eu me reconheço mais. Chega a ser até engraçado a quantidade de pessoas que foram embora, a quantidade de amigos de infância que hoje só sei o nome, a quantidade de amigos de dias que hoje são um pouco de mim sem nem saberem quem fui, sem nem saberem o que guardo de anos. Você é a prova viva da minha essência, e isso a gente não perde, né? O coração se afoga em magoas de um mundo terrível, e a mente se perde em pensamentos de um lugar sombrio que é o mundo em que vivemos. Mas o amor salva, né Ti? E não existe amor mais lindo do que o que é oferecido por vocês, que Papai do céu nos da pra podermos enxergar o amor que Ele quer que tenhamos com os outros. O Cadu está aqui, tem a idade da sua falta, é tão lindinho, tão amável. É ele que não me deixa esquecer o quanto eu fui e sou amada por vocês. Vou te encontrar um dia, por isso não posso deixar de te lembrar durante toda a espera o quanto você faz falta. Restaram os momentos bons na lembrança. Me perdoa? Me perdoa se eu pareço perdida diante de tudo, eu não te esqueço, embora pareça. Você fez parte do que eu fui, e não posso deixar de ser o que aprendi com toda foça. Sou humana, mas Papai do céu me ensinou a amar um pouco mais que um humano através de você. Não esquece que eu te amo, e amo muito, mais que tudo! Até mais, amigo.

Saudades!

Nossa achei que era só eu no mundo que me sentia assim como vc, sei perfeitamente como vc se sente, me idenfiquei absurdamente com seus sentimentos relacionados ao seu amigo. Realmente é uma falta incalculável. :/

Você permanece aqui, em cada gesto, em cada sorriso e em cada lembrança. Hoje sinto muito por todos os carinhos não dados, por toda a correria do dia a dia e a ansiedade para ser adulta que me fez ficar ausente de ti por várias vezes. Se pudesse voltar atrás, teria mudado muito coisa. Mas eu te amo, te amo muito, sempre te amei e sempre vou te amar. Você sabe, né? Nunca te deixei esquecer isso, e nunca vou esquecer também. Me desculpa por todas as falhas de humana que fui e sou, e muito obrigada por ter me ensinado a amar tão lindo e tão puro como eu te amo. Espero que esteja bem, e me esperando, lindo, cheiroso e gordinho, como sempre foi. Eu te amo muito, Tilindo, não esqueceremos nunca! s2

A vida segue! Com todos os seus percursos diários, com toda a sua complexidade, dificuldades e maravilhas. Só o que não cessa é a falta. Do que passou, do que não volta mais. Daquele seu brilho no olhar, daquelas risadas que soavam quando você provocava sem motivos... estão pairando por aqui ainda, soltas, sem você. Meu coração está mais calmo, mais ainda dói a sua falta. Sei que você pediu por esse anjinho aqui comigo, pra me ver um pouco mais feliz. Mas o seu lugar é somente teu, e dói não te ver aqui. A força que tenho veio através de ti, e isso eu não perderei nunca. Você permanecerá no meu coração, anjo. Estarei bem enquanto você estiver bem. Eu te amo muito, meu Tilindo, não esquece nunca disso!

Não esqueço de você nem por um instante, meu menino. Continuo desejando você aqui, cada dia mais!

Como eu preciso de você aqui! Como você me falta!

A falta que você faz é irreparável. Queria você aqui comigo, meu menino!

Pequeno que trouxe tanta alegria e que deixou um vazio incalculável, não sabe a dor que se instalou aqui dentro de mim. Agradeço sempre por termos nos encontrado. Tu fostes a parte mais incrível da minha vida. "Eu te amo muito, não esquece", lembro dessa frase todas as noites. Foram 13 anos repetindo ela com um beijo na ponta do teu nariz. Desde os meus 3 anos de idade até os 16 te vendo dormir ao lado do meu berço, e logo após ao lado da minha cama. Lembra quando eu dizia pra minha mãe que só não tinha medo de ficar sozinha no quarto porque você estava do lado? Pois é, agora eu tenho muito medo Ti. Não sabia que seria tão triste passar o dia do nosso aniversário sem você completando anos comigo. A casa cheia e eu vazia. Faltava você! Falta você! Vai faltar você por todo o resto dos meus dias. Ah como você me falta. Eu te amo meu Ti, não esquece!

Preciso dizer, você faz muita falta! Não há como explicar ♫

Não sei o que lhe dizer...entendo toda lógica de que devemos nos conformar...que eles foram bons companheiros, nós boas donas...mas, eu choro a ausência do meu Said...assim como você a do seu Timão. Não tem problema...são lágrimas gastas com quem mereçe...para sempre a lembrança de seres bons que valeram passarem por nossas vidas. Sei que vou viver da satisfação de ter tido esse amor e da tristeza em não estar mais aqui...sei que você também. denise_david@ig.com.br

Às vezes me bate um desespero tão grande, que fica difícil até de controlar. Tenho vontade de retroceder, como fazemos com filmes, e parar exatamente no momento que está fixo em minha mente, com você do meu lado. Por que é tão difícil assim? Eu sei que você estará em mim, então eu não deveria mais chorar de dor, e sim de alegria por ter tido a honra de tê-lo por perto. Por que não consigo entender? Desde que você se foi, os sorrisos no meu rosto são meros disfarces. Aparecem pra tentar fazer ficar tudo bem. Nunca fica. Todos estão aqui, mas falta você, e isso dói tanto que parece jorrar um rio de sangue. Já não há alguém para eu chorar, por isso entro no quarto e me encho de lembranças tuas, como quem enche os pulmões com o ar que falta, só assim pra amenizar. Não há no mundo remédio a não ser a gratidão por ter recebido tanto amor. Ah, como eu te amo meu Ti, como você me faz falta amigo, como eu queria você aqui.

Ah Ti, dois meses sem você, dois infinitos meses. Uma eternidade e eu ainda te sinto ao meu lado, com todas as suas qualidades e o seu jeito menos cachorro possível de ser. Um quase humano pra falar a verdade. O meu menininho, meu cachorrinho, minha partezinha em forma diferente de mim. Daria tudo pra você voltar, te-lo aqui seria como viver novamente os dias felizes. Na noite em que você foi embora, foi o momento em que eu descobri que nunca mais seria a mesma coisa, eu não voltaria a ser a mesma pessoa. É isso o que acontece, não sou mais quem era, por mais que eu queira ser, sem você aqui, é impossível. Continua doendo muito saber que eu vou dormir, acordar e você não, não terei você pra abraçar e nem beijar, nem ao menos sentirei seu cheiro. Mas vou tentando me acostumar a cada dia. Embora seja doloroso, eu tenho que seguir, não é mesmo? Pois eu te prometi naqueles últimos segundos que eu respiraria por nós dois, viveria por nós dois. Você é o único que me faz sentir que devo cumprir, o único por quem vale a pena. Eu estou aqui, estou respirando e vivendo, por nós dois. Não vou desistir e nem esquecer. Não esqueça também. Eu te amo!

Oi Amiga, aqui é a Denise do Said... Vejo sempre seus comentários...me identifico com as coisas que você escreve. Vou tocando minha vida, mas o Said era muito importante para mim...assim como a lembrança Dele sempre será. Sabe...quando Ele voltava dos banhos eu falava pra ele que estava "Tilindo"...coincide como você chamava o Timão. Nunca mais serei a mesma também...Ele foi uma das poucas alegrias nesta minha vida. Penso que Deus não foi bom pela forma como o meu Said se foi...tenho saudades e mágoa...para sempre...só são maiores o meu amor e gratidão eternos. Que tristeza quieta, dor parada não é amiga?.. Mas que só sente quem é capaz de um amor verdadeiro...sem qualquer interesse maior do que a companhia que nos faziam. A saudades deles é a forma que nos deixaram para lembrarmos o que somos...assim, eles despertarão o melhor de nós para sempre. Abraços; Denise

Não é tão fácil de entender quando digo que você permanece. O vazio que está aqui continua infinito. Você faz uma falta danada! Eu te amo tanto que nem sei explicar, meu Ti.

Um mês se passou desde que você se foi. Um mês desde que eu o vi pela ultima vez em vida. Um mês em que sobrevivo sem uma parte do meu coração, e como dói! Parece que se passaram anos desde aquela madrugada, imaginava que fosse ser difícil e doloroso, mas não a tal ponto. As vezes tenho a sensação de que foi um sonho, que você foi algo totalmente perfeito e irreal que eu projetei e passei 13 anos da minha vida imaginando. Se contar para alguém o que tínhamos, vai parecer fantasia, fora do normal, exagero. Mas felizmente eu vivi sim, tudo! Você esteve aqui anjinho, me guiou, me protegeu e me compreendeu durante todo o tempo, as vezes somente de chegar perto pra pedir carinho. Apenas agora descobri que na verdade os carinhos eram pra mim, só que de humana que sou, tola e fraca, não percebia. Não quero nunca me esquecer dos momentos bons. Tenho muito medo de acordar um dia e não lembrar mais do teu cheiro, do teu latido, da textura dos teus pelos branquinhos e do brilho inigualável dos teus olhos. Também tenho medo de esquecer a sensação boa que eu sentia quando tava do teu lado, e de como um ‘eu te amo’ soava verdadeiro quando era pronunciado pra ti, que mesmo sem palavras, me respondia que era recíproco. Me sinto tão impotente, tão pequena diante de tudo. Não quero lembrar que estou sem você agora, por isso, ao longo do dia, penso desesperadamente que quando chegar em casa você estará lá, lindo, gordo e alegre, como sempre foi. Me esperando com teu rabinho balançando, pulando em mim, me deixando com marcas nas pernas, gelando partes do meu corpo com teu focinho molhado, roubando toda a minha comida, disputando corridas nas escadas e me arrancando sorrisos em cada gesto. O que me conforta é saber que eu tive o privilégio de ter te conhecido. Entendo agora o quão sou amada por Papai do céu, somente pelo fato Dele ter te colocado em minha vida. Agradeço toda noite a Ele por tudo, e peço proteção pra ti enquanto estivermos longe. Ainda espero te encontrar, por favor, continuarei firme contanto que tenha você do outro lado, eu só preciso disso. Anjo, obrigada por tudo! Eu nunca que teria a mesma disposição pra vida como tenho hoje, se não tivesse te conhecido. Obrigada por me mostrar o amor, por me ensinar que ainda existe esperança e por me fazer uma pessoa melhor. Muita saudades, meu Ti, até a tão sonhada eternidade ao teu lado, nos veremos! Eu te amo, não esquece.

Quanta saudades Ti, você deveria estar aqui!

Amiga:

Sei o que está passando...todos os dias eu choro desde que o meu Said se foi (ver foto)...não consigo me confortar...me pego reclamando como criança que não entende a realidade: "Eu quero o meu cachorro de volta"!!! Tenho outros cachorros, amo a todos, mas o Said dormia comigo, comia comigo, ficava comigo o tempo todo...era naturalmente importante, se transformou numa parte de mim que agora me tortura de saudades. Sofro muito porque levava ele em vários veterinários e o veterinário que mais confiava não tratou como deveria...tenho raiva, revolta, às vezes acho que eu deveria ter sido mais enérgica...tudo isso mais saudades. Até o último dia da minha vida posso esquecer de muitas coisas, mas dele jamais. E quando eu quero saber se o amor é de verdade, então eu me lembro de uma palavra "Said" e se for igual porque é amor. Leio esse site todos os dias...cada cachorrinho que vejo fico triste...se eu pudesse escolher ter um poder, escolheria de tornar a vida a cada um. Gostaria que o Timão estivesse aqui, mas de alguma forma existe uma parte dele que pulsa...porque o seu coração bate. Abraços; Denise

Ei gordo! Acordei pensando ter ouvido o teu latido, só aí me dei conta de que era só parte do que eu tava sonhando. Eu poderia dizer que to morrendo de saudades de ti, mas tu sabe que é mentira, né? Eu sei que tu sabe que quem morreu fui eu, e que você permanece aqui. Que maldade fazer isso comigo eim? Sabia que eu não ia conseguir ficar sem você, e mesmo assim me deixou. Agora como eu faço pra continuar sem o meu gordo? Muito feio o que você fez, eu poderia te apertar se te encontrasse agora. Você ta bem, né? Papai do céu me disse o quanto você ta bem aí em cima, e que ta sentindo a minha falta ... eu também to Ti, muita! Agora eu vou ter que me acostumar a não ter você, né? Mas você tem que saber o quanto é chato ir dormir sem te dar aquele beijinho na ponta do nariz, e pegar no sono sem ouvir teus roncos? Nossa, que péssimo. Também é chato ver aquele solzinho batendo aqui perto da CPU e não te ver deitado nele, e ter que comer um pão inteiro sozinha, sério, coisa que eu não consigo fazer mesmo. Ta bem difícil, viu mocinho? Você poderia ter ficado mais um pouquinho, parece que os 13 anos não foram suficiente pra te demonstrar tudo o que eu sentia por você. Agora, mais do que nunca, eu tenho certeza de que o que tínhamos era um amor incondicional, pois eu conseguia ver os teus olhos nos meus, e dizer que te amava me fazia bem demais, como eu to sentindo falta disso! Se comporta, nada de aprontar aí com Papai do céu, ouviu? E me espera, porque eu ainda vou te abraçar forte, Papai do céu me prometeu e ele sempre cumpre! Então, pode me esperar aí em cima, que enquanto isso eu vou viver aqui, contando os segundinhos pra estar do teu lado outra vez por toda a eternidade. Vou ficar aqui sentindo a sua falta, respirando por nós dois, e se eu chorar um pouquinho, não se importe, é que a saudade é mesmo assim, ela machuca um pouquinho, e você sabe o quanto eu sou fraquinha pra agüentar dor, né? Mas eu to bem, ta? Eu to bem porque eu sei que você ta comigo aqui, dentro do meu coração e do meu lado pra sempre, então, até daqui a pouco meu Tilindo, a gente se encontrará mais cedo ou mais tarde! Eu te amo, não esquece.

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